юмор

[Ilya]

Отоно как...

[Desutorakuta]

Илья, не кажет, у кого нет одноглазников.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Тупой гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза бил*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

[Андрей003]

Илья, не кажет, у кого нет одноглазников.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Тупой гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза бил*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

Ха ха ха!!!!!

[BOSS]

Ржачь!

[gen6050]

BOSS А где смеяться?

[Ilya]

Описание данного экземпляра- " отличное состояние (как новый)"

[ромаха 171]

испытания нового палубного истребителя , в который раз окончились неудачей. трещина вдоль плоскости. который раз и всё одна и та же трещина.. материалы менялись способы укрепления тоже . далее утяжелять конструкцию нельзя . он же палубный за счёт вооружения тоже, он же истребитель. инженеры впали в депрессию. сроки знаете ли.. -"всё трындец ресурсы исчерпаны" решили онисидя в придорожной забегаловке. затем решили поехать на рыбалку к умудрённому опытом дяде Мише (вдруг новые идеи на природе попрут). дядя Миша выслушал по хихикал в кулак и попросил начертить проблему на песке берега. начертили.. -"и вот тут трещина?" спросил он. полупьяные инженеры кивнули. -"Так вы просверлите там череду мелких отверстий да и закрасте их" спорили долго приводили ему формулы он своё талдычит. уехали. по концовке так и сделали как сказано было и о чудо нагрузку выдержал. полёт то же и проблема ушла. сдали самолёт а сами к дяде Мише в баню с вознаграждением и вопросами. откуда мол в славном городе залупинске такой самородок с такими знаниями.. -"Ну, это личный опыт " сказал дядя Миша. -"разработка то ещё советская как я понял, пришла на ум советская же туалетная бумага ..  никогда сволочь по дырочкам не рвалась....."

[Андрей003]

испытания нового палубного истребителя , в который раз окончились неудачей. трещина вдоль плоскости. который раз и всё одна и та же трещина.. материалы менялись способы укрепления тоже . далее утяжелять конструкцию нельзя . он же палубный за счёт вооружения тоже, он же истребитель. инженеры впали в депрессию. сроки знаете ли.. -"всё трындец ресурсы исчерпаны" решили онисидя в придорожной забегаловке. затем решили поехать на рыбалку к умудрённому опытом дяде Мише (вдруг новые идеи на природе попрут). дядя Миша выслушал по хихикал в кулак и попросил начертить проблему на песке берега. начертили.. -"и вот тут трещина?" спросил он. полупьяные инженеры кивнули. -"Так вы просверлите там череду мелких отверстий да и закрасте их" спорили долго приводили ему формулы он своё талдычит. уехали. по концовке так и сделали как сказано было и о чудо нагрузку выдержал. полёт то же и проблема ушла. сдали самолёт а сами к дяде Мише в баню с вознаграждением и вопросами. откуда мол в славном городе залупинске такой самородок с такими знаниями.. -"Ну, это личный опыт " сказал дядя Миша. -"разработка то ещё советская как я понял, пришла на ум советская же туалетная бумага ..  никогда сволочь по дырочкам не рвалась....."

 

[medveda]

Найди отличия..

[medveda]

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер

[Андрей003]

Найдено на просторах инета:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[BOSS]

Найдено на просторах инета:

Аха жесть 

[Ilya]

Медведь, сука, коварен...
https://youtu.be/IhsS6TcQVoo

[gen6050]

Обьяснительная

[ivan-09]

мужик я не пойму ты охотник или пид..ас